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离开荒村后的路途，并未因心意的坚定而变得平坦。相反，那场与地戾的搏杀以及强行共鸣地脉带来的创伤，远比我想象的更为深重。灵识的裂痕如同瓷器上蜿蜒的冰纹，稍有波动便牵扯起绵密不绝的刺痛，让我无法长时间维持那种与天地深度共鸣的状态，甚至连最基础的、汲取大地滋养的“呼吸”都变得时断时续。
身体的虚弱更是如影随形。每一步都像是踩在棉絮上，虚浮无力，需要耗费极大的意志才能稳住身形。怀中的白裔依旧昏迷不醒，气息微弱，仿佛一阵稍大的风就能将它生命之火吹熄。我只能将它紧紧护在怀里，用自己的体温和那点微末的仙体本源，勉强为它维系着一线生机。
那神秘“郎中”所指的“隐山”，在凡间似乎并非什么显赫名山。我一路向南，逢人询问，大多摇头不知，偶有听闻者，也只道是南方群山深处一座不起眼的小山头，云雾终年不散，罕有人迹，甚至带有几分不祥的传说。
越是如此，我心中那点微弱的希望之火，反而燃烧得越发固执。不起眼，人迹罕至，或许正是隐藏秘密的最佳所在。
然而，追寻这渺茫的希望，需要付出代价。
我的速度慢得可怜。日头升起又落下，林间的景色大同小异，仿佛永远也走不到尽头。干粮早已告罄，只能依靠辨认出的有限几种无毒野果和根茎充饥，时饱时饥，让本就虚弱的身体更是雪上加霜。
更可怕的是那无处不在的、源于内心的恐惧。
我变得愈发警觉，甚至可说是疑神疑鬼。风声鹤唳，草木皆兵。每一次林鸟惊飞，每一次草丛异响，都会让我瞬间绷紧神经，下意识地隐匿身形，屏住呼吸，灵识（尽管刺痛）如同受惊的触角般向外延伸，仔细分辨着任何一丝可能属于仙界追兵的秩序波动，或是其他不怀好意的窥探。
我不敢在任何地方停留过久，哪怕身体已经疲惫到了极限。夜晚宿营，也必定寻找最隐蔽的石缝或树洞，并用那缕越发凝练的石魄暖流，极其小心地在周围布下一些微不足道的“警示”——或许是让几片落叶以不自然的姿态交叠，或许是让一小块区域的泥土变得异常紧实，任何生物踏足其上都会发出与周围不同的细微声响。
这些手段粗浅得可笑，对于真正的高手而言形同虚设。但这已是我在不动用被封印灵力、不引起过大动静的前提下，所能做到的极限。它们带来的，更多是一种心理上的慰藉，一种“我已尽力”的苍白交代。
我像一只受伤的、被迫离群的野兽，在广袤而危险的丛林里，拖着残躯，凭借着本能和一点点可怜的智慧，艰难地向着可能存在的庇护所跋涉。
孤独感从未如此刻骨铭心。
与在戏班时不同，那时的孤独源于格格不入，源于无人理解。而此刻的孤独，是真正意义上的形单影只，前不见古人，后不见来者，天地之间，仿佛只剩下我，和怀中这团微弱的气息，在与整个世界的恶意（或仅仅是漠然）无声对抗。
偶尔，在极度疲惫、灵识刺痛稍稍缓和的间隙，我会靠着冰冷的岩石，望着被枝叶切割得支离破碎的天空，恍惚间仿佛又回到了司法天神府那万年死寂的殿角。
那时，我是一块无知无觉的石头，孤独是常态，甚至不曾意识到那是孤独。
而今，我拥有了感知，体会了悲欢，懂得了畏惧，也生出了不甘。这孤独，便成了蚀骨的毒药。
值得吗？
为了那点虚无缥缈的“答案”，为了这不被允许的“私欲”，将自己置于如此万劫不复的境地？
没有答案。
或者说，当我选择化形，选择跳下凡尘，选择救那孩童，选择带走白裔的那一刻起，就已经没有了回头路。
我只能走下去。
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